眼淚...

在這幾天流淚以前

我和往常一樣

忘了最後一次的眼淚是為何而流



曾經我在國中的聯絡簿上的日誌寫到

"哭"這件事

不記得我到底寫了什麼內容

只記得老師回應的其中一句"哭並不丟臉"



其實我自認為很愛哭...

例如:

想跟人據理力爭時...,不論誰對誰錯,常最後流淚的是我



最近的眼淚

為了據理力爭的淚水--->是心中的失落和委屈

看到不斷因自己夢想和承諾而努力的人的而流--->是心中的感動不已的心情



"哭"並不丟臉,適當的發洩

或許它真的也是種對待自我relax的方式~~~

只是若可以選擇,我還是希望自己別那麼愛哭的好....

無奈

從小到大~做哥哥姊姊的無奈

常都是要背負著幫忙照顧弟弟妹妹



當弟弟妹妹功課不會,我們就會被交代要教他們會

但若弟弟妹妹不領情,我們教的人還要被受大的和小的指教



當弟弟妹妹功課不好,我們就會被"耳提面命"...

一而三再而三的被"提醒"說:弟弟妹妹功課不好,常都是因為當哥哥姊姊功課沒顧好~



當弟弟妹妹不乖該管教,我們不是一起被處罰,不然就是獨自承受~



當弟弟妹妹鬧脾氣時,我們就會被大人再三的提醒:當哥哥姊姊的要讓弟弟妹妹~





其實我根本就不想當老大阿~~~

只是因為命中注定,在這個家,小孩我就是老大...

老弟一年365天,常都認為我這個做老姊對他不好~

坦白說,我真的不知道我還可以對他做些什麼

該做的,能做的,我都做了,實在不知道還要做些什麼才不會被人嫌

或許真的對他的好,跟真的很好的哥哥姊姊還要少

但我捫心自問,我真的沒愧對於他



曾聽過生活中當哥哥姊姊的例子

我常常聽到,都覺得我弟真的很幸福



什麼直呼哥哥姊姊名字,一巴掌就打下去

→這經驗我根本沒有阿....

曾經我也是這樣要老弟不要直呼我的全名

這樣很不禮貌阿~

但老弟卻天真的問:那你為什麼可以叫我的全名....



老媽曾說老弟說他怕我~

→在這個家,我現在常說我是最沒尊嚴的一個

想反抗,一點力量都沒有,根本連反抗的機會都沒有

怕老爸老媽是理所當然,但我也怕老弟的脾氣...

吵架時,最後常都是我回房摔枕頭,獨自難過,什麼辦法也沒有

想得到一句"對不起",可說是"天方夜譚"

自己的權利受損,也只能默默承受,因為很清楚:講都是白講



唉~~~有誰知道我的無奈呢?

曾經當兩個堂弟要打架時,我居然得當起他們的沙包被他們打

卻只能自己無奈承受,也無法跟大人說....



為什麼大人總是要我們大的讓小的呢?

為什麼我們就不能有不懂事的權利呢?



難道說我想要受到一點尊重而已,這會那麼的難嗎?

難道說我想有一點自己的想法,也不能有發表權和決定權嗎?



*不是真的要說-當哥哥姊姊的偉大、當弟弟妹妹的不是....*

*只是想表達我這個當老大的,在弟弟妹妹中扮演的角色,常很無奈*

*事實上,生活中真有親戚管教無方,弟弟沒大沒小,而我們被"欺凌",也真只能默默承受*



※ 其實我真渴望當弟弟妹妹....

希望不要只是我要疼人家,照顧人家....

我也能夠有哥哥姊姊來疼我,照顧我....

又將重來~

最近得知一新消息

咱們家的一房客將在近期

必須為自己的課業忙碌而搬離



曾經對於我們家的房客

我常熟悉的會跑到她們的眼前

與她們聊天嘻鬧



但不知從何起

我不再有這樣的樂趣

或許是.....

對舊的朋友比較有感情

對新的朋友比較不熟悉



對於舊的朋友若還記得我們

我們家都會很開心的招待歡迎

但如今大家都為自己的家庭,工作忙碌

真的能實行諾言-常保持聯絡-真的不易



P.S.這下我又要身背一向重大任務了

那就是一旦房客搬走,我又要幫忙想辦法出租了~~~

唉...到時候只怕又要讓我頭痛,傷腦筋了!!