Stress

壓力的壓迫感

又莫名的在心中漸漸滋生著

又好多好多不能說的壓力



9月中就要開始學習在外地生活了

雖然很快的在10月初就會回來~

但也僅是短暫停留,就又要離開嚕!!

不僅為了"中秋節",也順道為了"老媽生日"



話說身為10月壽星的我們

回來居然不是為了過生日,說起來有些悲哀

因為我的生日,(在我們家)大家都已經習慣選擇性遺忘

所以算了吧~

不過其他人,如果我"老人癡呆症"沒發作的話

應該至少都還會收到我的簡訊吧



又話說人真的不能"太....坦....白"

我只不過據實以告

可是不管聽哪一邊,都會被嗆、被罵

真的被搞得好累

所以嚕....

一切還是順其自然的好~



最後要再祝福所有人

無論是下定決心要重新再給自己機會努力的

還是已經有目標、方向要去實行的

大家都好好加油吧~



P.S.這許多莫名的壓力滋生,真的很不討喜....



還有雖然早已了解"房客本會來來去去"

但最近真的是會被租房的問題搞得很煩

真希望有緣人能趕快來....

沉默

在這環境中

成長了20年多一些時間

我想我早該看透,想明白

我是應該好好學習保持沉默



當有人誹謗自己時,我沒有申辯權利~

當有人道是非長短,不能有否認資格~

當有人不斷糟蹋時,我只能永保沉默~

當有人出賣自己時,我只能默默承受~



每個人都有發洩的權利,就我沒有....

每個人都有說不的權利,我也沒有....

每個人都有申辯的資格,我也沒有....

每個人都有表達的資格,而我沒有....



每次我想爭取時,總是被指責著:"為何你那麼愛計較....""你真的很愛計較耶...."

又或者是被不斷提醒著:"妳是女的,這本來就你應該做的....""妳是女的,你就該認份...."



不是說:"人皆生而平等"???

不是說:"男女平等"???

不是總是自己說:"我們很開明"???



明知道-"多給一點鼓勵",可以帶給我們努力去做的力量!!!

可是為何總是採取:"多一點指責",逼迫我們去做不想做的事???



是不是我永遠都是錯的???而你們永遠都是對的???



"沉默是金"---我想早應該要懂得努力學習做到了....

"眼不見為淨,耳不聞心平"---我想我早點做到,就不會一直不開心了....!!!



那就這樣永遠保持沉默吧.....

因為我所言、所做的一切,即使是"對的"

最後也一定會全部被否認掉

因為他們永遠只會記得我的不好.....

所以就這樣永遠保持沉默吧~~~

或許這樣他們會開心點.....

沮喪的天...

突然一陣滂沱大雨....
下了一、兩個小時還不停歇
令人感到無限感傷、沮喪的心情

感傷這幾天的天災....
造成無數家園的摧毀....
破壞無數家庭的幸福....

至於沮喪則是我帶給自己和家人的~
再多的抱歉,也無濟於事

只求我自己真的得到教訓
真的知道要長大懂事,不讓大家為我擔心了!!

祝福

每結束一階段的過程

就常常會很感慨、很不捨、很擔心

感慨...時間為何總是過得這麼的快?

不捨...不易凝聚的緣分又要被迫分離?

擔心...未來的生活是要如何渡過與學習??



無論如何

感謝每一位在每一階段對我的照顧與包容



雖然我不知道我們是否會持續保持聯絡，還是就此斷了消息??

但是我保證：我會努力記得你們的名字、你們的笑容、你們的臉龐，還有你們的可愛....



深深祝福每一位

無論是將成為、已身為大學生的你們，或將成為二技生的我們

甚至是上班族的你們....

我想....

614離開了一階段的校園生活

現在要迎接的是另一階段的新校園生活

可是怎麼好像還有事情沒有準備好

好煩,好沒安全感....



放了快兩個月的假了

居然什麼事也沒做....

真的很煩,很悶...



我真的很想完成很多事

可是目前為止都還是無法做

真的很無助



我想把駕照都考到~

我想拿到很多證照~

我想賺很多很多錢~

我想讓我家人安心~

我想讓我親友開心~



我想出去好好透透氣...



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昨天突然看到一則新聞

資深藝人文英阿姨病逝...

不斷看著回憶她的新聞~

看到節目上,她侃侃而談的交待事宜

我們也都很意外怎麼會這麼突然~



主持人白冰冰還要來賓想想若到了"那一天"...

認為自己會到場的五位朋友會是誰???



突然讓我開始思考起~

如果真的到了那一天~

那我的朋友會有誰來看看我呢??



人真的很奇怪~

有時會害怕死亡~

有時又覺得死亡沒什麼~

因為"生老病死"是人一生中必須經歷的過程



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剛剛不久前我看到某位藝人的部落格

談到了世界末日的來臨



如果知道了世界末日真的就要來臨了

我們會想到要怎麼過剩下的日子呢??



我現在誠心希望~

我能夠有能力好好孝順我的親人長輩

我能夠讓大家為我感到驕傲

我能夠....................



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祝福令大家尊重與敬愛的"文英阿姨"一路好走~

緊張

718是自己,也是命運給自己的最後機會~
等待了那麼多天
就要這幾天揭曉結果

大家都做的到了,而我是否也已經做到了~???
很多人包括我老弟都知道--->這已經是我最後的機會也是最後期限了!!
我只知,那天我全心全意做到最後一秒鐘
不敢放棄,也不能放棄

真的很害怕
不曉得結果究竟如何呢??
我真的真的很希望我做到了
因為我真的已經給自己很多機會了
此次也是最後一次,必須定最後的生死

不知所措的我,真的很害怕
不曉得怎麼辦,再加上最近家裡的情況
使得我經常會不自覺得沒了耐心,沒了心情

現在的我,實在是不知道自己可不可以相信自己
只能繼續保持沉默,被動的等待『未來』發生.....
真的希望我可以實現『大聲尖叫 + 歡呼』.....