態度...

到底我希望人家如何待我??

而我又希望如何待人??



我友善待人~~

是否能得到相同的友善對待...



今晚不可否認的

我的確遇到了一群友善的人

我心裡的的確確備感許多溫暖

或許今晚我所做的決定是錯的

或許我不應該再持續抱持等待

但我還是希望再等等....



離開那令我感到溫暖、溫馨、友善的環境

似乎好像心就空了、不踏實了

心又開始變得狹隘起來了

又開始變得像井底之蛙般

只看到井上的一片小小天空般

對於一點點小事情，又開始斤斤計較起來

我又不開心了....只想安安靜靜不要有人打擾~~~



"坦白"很重要

但我卻做不到

真正做不到的原因

是因為我有障礙

是因為我仍有我的堅持

我真的無法凡事都那麼"直接"

我寧可選擇"婉轉"

只是我的"婉轉"做的並不完美

因為我最後只是選擇悶住什麼都不說



悶到最後，痛苦是我

根本不會有人同情、關心我

當我在提出時，也不會有人靜下來

願意聽我說說話、給我一點安慰



我知道這樣的個性不好

但不知怎麼著

我就是會不自覺有所抗拒

此時此刻還是一味想選擇"安靜不語"



我知道旁人都覺得我很奇怪

我也知道又有更多人覺得我很難相處、越來越摸不透



其實我也不了解我自己

只知道我不想傷人，所以最後只能選擇傷自己....

但無處說....我也不知道怎麼辦

相信說再多，也只是讓人覺得我莫名其妙....



"人與人相處真的需要有默契"---或許這樣爭吵會少點、快樂會多點吧

單純? OR 笨？

究竟自己是"單純"? or "Stupid"?

對人好、尊重別人....

自己真的會獲得同樣的待遇???

事實證明....一切並不盡然....





有人覺得我人很好、很盡責

可同樣的作為

卻不受人喜歡



But 固執的我，愛怎樣就怎樣

不喜歡就不要幼稚只會在下面、在旁邊碎碎念、亂八卦

不喜歡就閉嘴、閃一邊去，少在那自以為亂發表評論、亂做表情

我就是我，干你們"專家"屁事

少在那自以為....



我不是不知道，只是不想氣氛搞僵、情誼搞爛

搞不懂為什麼搞個人際關係

就是要搞得互相那麼有心機

想在自在一點，不行嗎???






為什麼我想做的事，都要讓妳們有所評斷??

為什麼我喜歡的事，都要讓妳們有所質疑??

你們喜歡的、想做的，我一點都沒有干涉...

不懂為什麼我卻要得到你我都不會愛、不會喜歡的待遇

"己所不欲，勿施於人"的道理誰都懂，誰都會講

但你們卻根本做不到....

總是在做默默傷害別人的事，而且自私的樂在其中、引以為樂~



不同的生活環境、不同生活習慣

只希望自己不要太過奢侈

而讓家裡有所負擔

畢竟自己現在都尚未有幫忙負擔家裡生計的生活能力

只能依照父母、自己的期待&眾人的期望

努力完成學業，不要再有遺憾



若非真有需要，我也不愛麻煩別人

可是不懂為何有那麼多的不願意....

不懂為何會有那麼多的愛理不理....



再等一等、再忍一忍....

我一定可以有能力可以自己靠自己

我愛去哪就去哪....

我一定可以不用再等、不用再看"不願意、受委屈"人的臉色

因為也該看夠、受夠....了吧





是不是真的"好人有好報...."

我看真的是"見仁見智"....

當在提出對別人的見解時，也請試著想想"自己是不是也是同種人"

只能說有時候當個旁觀者、or 主觀者看人真的很有趣、也真的很可笑~~~




若有人說我以上抒發情緒是在"造口業"，以後離開不能上天堂

那我說以上事情的代表也不可能可以上得了....吧

除非.....奇蹟......

除非說出事實有錯! 但那若真如此，那真的是太沒天理、太沒公道....





P.S.

以上絕非在"發牢騷"，更絕非是在"怨天尤人"，本人也沒在"鑽牛角尖"

只是在說出事實，發表聲明，心情抒發，情緒表達....

一路好走...

因為感覺好久沒有聽到老媽的聲音

所以昨晚特地用公用電話打回家

而就在談話過程中...

卻因此而得知令我震驚也感到遺憾的消息

一位可說是從小看我們長大的一位長輩離開了



當下聽到真的十分震驚，感到不可思議

還記得我們前年還一起中秋烤肉

還記得以前他也是會和我開玩笑的長輩之一

截至目前為止的最近一次回家，還看到他的身影

聽到他在問我:"你回來了喔...."

沒想到接著回家，竟再也看不到、聽不到他的問候聲了(原來那是最後一次)



"江叔叔，您一路好走!! 謝謝您在過去對我們的照顧~!!"





P.S. 請好好珍惜現在所擁有的，好好愛自己的家人和朋友吧~!!

Love

I love my family.

I love my friends.

But, 妳們是否也一樣呢??

I just know.....

I love you, and I miss you so much!!



接受保護了20年

突然下定決心要離家學獨立

但這段日子中，卻常不斷產生思念

思念我的家、家人、好朋友

不自覺常會覺得自己很孤單

不自覺常會想需要多點溫暖



在家的時候，常會厭惡著大人的碎碎念(愛的叮嚀)

所以常會很想逃離那充滿限制的家

現在離開家了

凡事都要學習著"靠自己""自己來"

時間一分一秒的過去

我雖然已經漸漸適應這樣"生活步調慢"的環境

卻也漸漸發覺"原來我是多麼愛我的家人、我的好朋友"



每每接到你們的電話、得到你們的消息、看到妳們的留訊

心中都會被感許多的溫暖

是你們~~~,使我明白

"有你們真好!!""生命中能擁有你們，我真的不孤獨、不寂寞!!"



I love you so much~!! Thank you very much~!!

Me

我??

究竟是一個怎樣的人??

是成穩、內斂??

是自閉、悶騷??



最近又開始進入""凡事求公平"的時期

前陣子好不容易才渡過

沒想到又來了....



俗稱"濫好人"的星座個性

再加上"凡事求公平"....

兩者之間無法求得平衡之下

我覺得很痛苦、很累、很煩~



無緣無故又突然好像接了一個"不可能的任務"

至今還覺得莫名其妙、亂七八糟，甚至七上八下、手足無措





這個週末變得好安靜....

一個人顧著突然變成一個人的環境

某種角度上來說：好孤單、好寂寞

但從另方面來說：很自由、很自在



感覺一到，做什麼事就是不一樣

認認真真做完自己想做的事

感覺真的很好、很滿足~



因為過去的不努力

導致現今我無法與同學一樣努力

雖然扼腕、後悔

但也無法挽回補救

故我要努力尋求幫忙、協助

希望能得到早應得到的收穫