態度...

到底我希望人家如何待我??

而我又希望如何待人??



我友善待人~~

是否能得到相同的友善對待...



今晚不可否認的

我的確遇到了一群友善的人

我心裡的的確確備感許多溫暖

或許今晚我所做的決定是錯的

或許我不應該再持續抱持等待

但我還是希望再等等....



離開那令我感到溫暖、溫馨、友善的環境

似乎好像心就空了、不踏實了

心又開始變得狹隘起來了

又開始變得像井底之蛙般

只看到井上的一片小小天空般

對於一點點小事情，又開始斤斤計較起來

我又不開心了....只想安安靜靜不要有人打擾~~~



"坦白"很重要

但我卻做不到

真正做不到的原因

是因為我有障礙

是因為我仍有我的堅持

我真的無法凡事都那麼"直接"

我寧可選擇"婉轉"

只是我的"婉轉"做的並不完美

因為我最後只是選擇悶住什麼都不說



悶到最後，痛苦是我

根本不會有人同情、關心我

當我在提出時，也不會有人靜下來

願意聽我說說話、給我一點安慰



我知道這樣的個性不好

但不知怎麼著

我就是會不自覺有所抗拒

此時此刻還是一味想選擇"安靜不語"



我知道旁人都覺得我很奇怪

我也知道又有更多人覺得我很難相處、越來越摸不透



其實我也不了解我自己

只知道我不想傷人，所以最後只能選擇傷自己....

但無處說....我也不知道怎麼辦

相信說再多，也只是讓人覺得我莫名其妙....



"人與人相處真的需要有默契"---或許這樣爭吵會少點、快樂會多點吧

單純? OR 笨？

究竟自己是"單純"? or "Stupid"?

對人好、尊重別人....

自己真的會獲得同樣的待遇???

事實證明....一切並不盡然....





有人覺得我人很好、很盡責

可同樣的作為

卻不受人喜歡



But 固執的我，愛怎樣就怎樣

不喜歡就不要幼稚只會在下面、在旁邊碎碎念、亂八卦

不喜歡就閉嘴、閃一邊去，少在那自以為亂發表評論、亂做表情

我就是我，干你們"專家"屁事

少在那自以為....



我不是不知道，只是不想氣氛搞僵、情誼搞爛

搞不懂為什麼搞個人際關係

就是要搞得互相那麼有心機

想在自在一點，不行嗎???






為什麼我想做的事，都要讓妳們有所評斷??

為什麼我喜歡的事，都要讓妳們有所質疑??

你們喜歡的、想做的，我一點都沒有干涉...

不懂為什麼我卻要得到你我都不會愛、不會喜歡的待遇

"己所不欲，勿施於人"的道理誰都懂，誰都會講

但你們卻根本做不到....

總是在做默默傷害別人的事，而且自私的樂在其中、引以為樂~



不同的生活環境、不同生活習慣

只希望自己不要太過奢侈

而讓家裡有所負擔

畢竟自己現在都尚未有幫忙負擔家裡生計的生活能力

只能依照父母、自己的期待&眾人的期望

努力完成學業，不要再有遺憾



若非真有需要，我也不愛麻煩別人

可是不懂為何有那麼多的不願意....

不懂為何會有那麼多的愛理不理....



再等一等、再忍一忍....

我一定可以有能力可以自己靠自己

我愛去哪就去哪....

我一定可以不用再等、不用再看"不願意、受委屈"人的臉色

因為也該看夠、受夠....了吧





是不是真的"好人有好報...."

我看真的是"見仁見智"....

當在提出對別人的見解時，也請試著想想"自己是不是也是同種人"

只能說有時候當個旁觀者、or 主觀者看人真的很有趣、也真的很可笑~~~




若有人說我以上抒發情緒是在"造口業"，以後離開不能上天堂

那我說以上事情的代表也不可能可以上得了....吧

除非.....奇蹟......

除非說出事實有錯! 但那若真如此，那真的是太沒天理、太沒公道....





P.S.

以上絕非在"發牢騷"，更絕非是在"怨天尤人"，本人也沒在"鑽牛角尖"

只是在說出事實，發表聲明，心情抒發，情緒表達....

一路好走...

因為感覺好久沒有聽到老媽的聲音

所以昨晚特地用公用電話打回家

而就在談話過程中...

卻因此而得知令我震驚也感到遺憾的消息

一位可說是從小看我們長大的一位長輩離開了



當下聽到真的十分震驚，感到不可思議

還記得我們前年還一起中秋烤肉

還記得以前他也是會和我開玩笑的長輩之一

截至目前為止的最近一次回家，還看到他的身影

聽到他在問我:"你回來了喔...."

沒想到接著回家，竟再也看不到、聽不到他的問候聲了(原來那是最後一次)



"江叔叔，您一路好走!! 謝謝您在過去對我們的照顧~!!"





P.S. 請好好珍惜現在所擁有的，好好愛自己的家人和朋友吧~!!

Love

I love my family.

I love my friends.

But, 妳們是否也一樣呢??

I just know.....

I love you, and I miss you so much!!



接受保護了20年

突然下定決心要離家學獨立

但這段日子中，卻常不斷產生思念

思念我的家、家人、好朋友

不自覺常會覺得自己很孤單

不自覺常會想需要多點溫暖



在家的時候，常會厭惡著大人的碎碎念(愛的叮嚀)

所以常會很想逃離那充滿限制的家

現在離開家了

凡事都要學習著"靠自己""自己來"

時間一分一秒的過去

我雖然已經漸漸適應這樣"生活步調慢"的環境

卻也漸漸發覺"原來我是多麼愛我的家人、我的好朋友"



每每接到你們的電話、得到你們的消息、看到妳們的留訊

心中都會被感許多的溫暖

是你們~~~,使我明白

"有你們真好!!""生命中能擁有你們，我真的不孤獨、不寂寞!!"



I love you so much~!! Thank you very much~!!

Me

我??

究竟是一個怎樣的人??

是成穩、內斂??

是自閉、悶騷??



最近又開始進入""凡事求公平"的時期

前陣子好不容易才渡過

沒想到又來了....



俗稱"濫好人"的星座個性

再加上"凡事求公平"....

兩者之間無法求得平衡之下

我覺得很痛苦、很累、很煩~



無緣無故又突然好像接了一個"不可能的任務"

至今還覺得莫名其妙、亂七八糟，甚至七上八下、手足無措





這個週末變得好安靜....

一個人顧著突然變成一個人的環境

某種角度上來說：好孤單、好寂寞

但從另方面來說：很自由、很自在



感覺一到，做什麼事就是不一樣

認認真真做完自己想做的事

感覺真的很好、很滿足~



因為過去的不努力

導致現今我無法與同學一樣努力

雖然扼腕、後悔

但也無法挽回補救

故我要努力尋求幫忙、協助

希望能得到早應得到的收穫

I miss you~~!!

越來越覺得自己真的老了...

因為常會不自覺的回想過去

更會不自覺想起許久不見的妳們



記憶力不大好

對於我們曾共有的美好回憶

都只剩片段記憶

但卻始終沒忘曾受你們照顧很多



就如同我常說的

雖然我們彼此好久不見

但我們卻依然能夠彼此知道對方過的很好



最近一次回家

終於吃到久違的聚餐

真的覺得好滿足、好開心



前幾天又心血來潮傳了封e-mail給很久沒連絡的姐姐

自從她們夫妻倆搬家以後就沒見過面了

只是有傳過祝福的簡訊而已

剛剛終於看到姐姐的回信

真的充滿愉悅感....



老話一句....

卻也是我始終期盼的.....

願我所關心的每一位都能夠開開心心~~~

願我所關心的每一位都能夠幸福快樂~~~

願我所關心的每一位都能夠健康平安~~~

希望大家都能夠很好很好很好.....



P.S.真希望寒暑假,家人能夠為我感到放心

願意放手讓我出門去找姐姐她們玩....

嘻~~~期待囉!!

親愛的"同伴"們,我們一起去吧....

Lonesome

"在家靠父母，出外靠朋友"???

又或者"出外靠自己",有時候或許貼切點



雖然生活上有許多的機會是生活周遭朋友所給的

但卻也有時候,機會是自己創造的、爭取來的





緣分這種東西....

有緣,即使不相見、不連絡,也會彼此知道對方過得好不好?(如國中麻吉)

沒緣,即使天天見面、天天相處,最後結果也都只會是陌生人罷了~!!(如住家鄰居)



默契這種東西....

也是如此,就算是認識很久,也不一定都會有彼此的默契

但有時候,反而默契都會發生在不是認識很久的彼此上~





愛熱鬧的人...

卻始終生活在"一個人的世界"裡

雖然不喜歡,但卻也因習慣而見怪不怪





沒表情不代表心情壞....

沒笑容不表示相處難....



或許是自己真的年紀大了、老了

記憶力衰退了、體力也不行了...

所以使得自己會越來越安靜、越來越自己....





Lonely或許也是可以讓自己學習獨立的好機會

但那僅是有時候~~~的某些情況





我想說話時,不代表著妳們也會想要跟我說

我想笑時,也不表示妳們也會跟我一樣開心

相反也是如此...



但誰說只有開心時才可以笑~~

為何笑,就一定有理由~??

有時候真的沒理由,只是一種感覺而已....





"志同道合"的朋友~~~

或許我不是其中之一....





P.S.

Maybe我不是一個值得信任的人....

I miss you so much~~~!!

Open Mind / Close Mind

在open or close mind 之間該如何balance

有很多人不斷鼓勵我要"open mind"...

我認為"打開自我心房，就是別再隱藏自己"

也就是"勇於做自己""勇敢去做自己想做的事"....

只是似乎也要看時機~~~



因為時機不對,剛好遇到自己容易想太多時期

就會簡單的一句話而心情轉變很low~



但相反的,在心理&生理都很正常情況下

同一句話,卻能容易以玩笑話帶過...





"人際關係"這門課，真的好難修...

"溝通藝術"這學分，真的好難拿...





適時為自己做點改變

有時候憂鬱時，會經常思考著:"究竟我要改掉何時??"

可是當樂觀時，卻不想那麼多:"改變是為讓自己更好!!"



現在的我，真的好累好累

現在的我，真的好沮喪好沮喪

現在的我，真的好悶好悶

現在的我，真的好想哭好想哭........



究竟何時才可以開開心心做自己???

究竟何時才可以快快樂樂過生活???





【P.S. "被人遺忘"的感覺，真的好難受~~~】





老師說:"今日事，今日畢。今天垃圾，今天倒完"

可是我願意當人家的垃圾桶，有人願意當我的垃圾桶嗎?

我想目前還是只能藉由"睡眠"自我忘記而已....





【P.S. "選擇沉默"，有時不見得不是件好事~~~?!】






《好想哭，也好無助....》







§ 突然有那麼一個人對我付出關心，你知道我有多感動嗎??

Long time no see, my best friend. Thank you very much~~~!!

開導一下....

兩天一夜的郵輪&南港參觀之旅
我真的開眼界了不少

第一次看到台灣的鐵達尼號"麗星郵輪"
第一次見識到南港展覽館是如此的大~
第一次穿高跟鞋一整天
第一次住圓山飯店

好多好多的第一次
可我內心明明雀躍(興奮), 外表卻異常冷靜(冷漠)

我沒有心情不好
可是會突然憂鬱

有人開口關心
又會莫名難過

我的個性"很安靜"????
這怎會突然套用在我身上呢???


我想或許也真有點過去環境成長的因素改變ㄌ我
曾幾何時我有多少的衝動
曾幾何時我有多少的熱情
可是經由一次又一次被阻撓後
我有多久時間沒好好活潑過~

比如想出去玩.....
自己要主動點.....
曾幾何時我也有過阿~
可是呢幾乎每每都被打槍~
然後事後再補一句-----"不然......我再帶妳們去....."
心碎了, fu也沒了~


活潑的時候,會讓人覺得吵~
安靜的時候,會讓人覺得悶~
這是我要懂得如何balance的學問

"笑口常開",常保微笑~,給人擁有最親切的感受
此道理不是自己不懂....
只怪自己因為過去有太多太多......
所以讓現在顯得"ㄍㄧㄥ"到不行
奈ㄟ安呢.....
真是受不了自己~

跟自己說過多少次"要放開"
可是卻總是不自覺忘了
把自己的喜怒哀樂永遠掛在臉上
天阿.....
害怕的太多；恐懼的越多；拘束也就越多~
我需要多點勇氣......

"有不開心要說出來"~~~
這也是我常在勸告朋友的說
沒想自己也沒過好這一關
又是因為不相信自己, 怕東怕西(怕打擾人家)
不懂為何總是有那麼多的顧慮

"少點抱怨""多點鼓勵"
我可以鼓勵別人,卻常常忘了鼓勵自己
總不喜歡聽到別人無數的抱怨,自己卻不斷再內心累積好多的"不悅"
雖然一覺睡醒就忘了.....
但~~~~~一次又一次的累積,再多也會堆成山

"說話的學問",有時試著委婉點
效果能達到比直接更好
聽者舒服,說者愉快
我想這是我有在實行的原則


總而言之,言而總之~~~
就是降子....!!!

我變了???

還記得幼稚園到小學一年級吧

我似乎總是活潑的驚人...

老師都覺得我很吵...



三、四年級好像過的都很不愉快

因為常過著被欺負的...痛苦回憶



五、六年級???

到了國中三年的生活中

常受到老師栽培、照顧

卻也常惹老師生氣、搖頭....



後來到了五專...五年生活中

我開始害怕團體...害怕分組....害怕填座位

總是在最後默默等待大家分好了

再了解我位子在哪???

在那期間,不知不覺感覺自己常耍自閉



現在呢?

真難想像自己在他們大家的印象中

"你怎麼都那麼安靜???"



我開始嚴重怕生、嚴重怕打擾人家

嚴重怕麻煩人家....

甚至比五專還更封閉

我到底怎麼了....



秋天落葉明明都還沒看到

我怎麼憂鬱症就發作了???

好像心眼變得好小好小...

變得很容易在意生活周遭每件人事物~~~



所以我期待回去時,能有一個人陪我吃吃飯、聊聊天...

Nothing~

今天搞得我也很內疚....

Always發自內心覺得自己是一個很誠懇的人~
所以當有人認為我不誠懇時...
我會很難過~~~

總而言之，言而總之....
沒有什麼事~
所有一切....真的不要想太多拉~!!

習慣~

習慣總是在不知不覺中形成

自己也常是最後一個警覺的or從來沒自覺...



我也常跟自己說....

人與人之間有摩擦~

都是因為彼此的習慣不同所致



我不要求大家都要迎合我的習慣~

也不強迫大家一定要改變自己習慣~

只是彼此要"習慣",真的需要一點時間適應才行!!



無論在生活上、學校裡or各方面....

Don't ask me....我是否在complain什麼?

我只是簡單心情抒發，並沒有"意有所指"的意思



我自己有很多的習慣....

我的家人們也有很多習慣....

生活了那麼久,都還是有看不慣的~

怎會如此呢?



學會"包容"多一點，"抱怨"少一點....

到底要到何時才能學得會~???



我是否真的有發自內心的快樂???

我是否真的有發自內心的放開???

.....

還有所有所有的???

何時我才可以認清自己呢???

沒有人可以有答案，更沒有人可以告訴我~~~



放手讓我去做~~~吧!!

不要再限制我那麼多!!

我早晚會遇到、早晚要去實現~~

我有我的自知之明~

不要再有那麼多的"不放心"、"放不下"可以嗎??



不要想每件事都設限我了....

無論是任何人~~~,OK???

謝謝....

今天不是啥特別的日子

只是21年前的這天,我看到了這個世界



常常在生活中,我都會聽到、看到很多朋友們開心的慶生

使得自己都會很羨慕

就是因為很少有,所以才會羨慕

或許我也曾有過,但似乎真的已經過了好久好久....



不知從何時開始

我除了羨慕,也變得很容易滿足

因為哪怕只是一個人、哪怕只是說了"那四個字"

我都會很開心



今年應該不會再聽到老媽說:"你...,怎麼沒跟媽媽說...."了吧

那令人內心淌"淚"的話了吧





謝謝妳們的還記得--->屬於我的這天

謝謝妳們讓我知道--->妳們還記得我

哪怕僅是簡單的四個字

我都真的很開心,很感謝



謝謝在我生活"好山、好水、好無聊"的環境中,在我過得"平淡、無奇、過這天"的時間中

還能讓我聽到屬於我的"最溫暖"祝福

也謝謝今天下午,我老媽和老弟的幽默,幽默的告訴我:要畫甜甜的葡萄給我,並用寄的或傳真的給我吃~



總而言之~~~~

言而總之~~~~

除了謝謝,還是謝謝

再多的文字表示,都無法表達我最誠摯的感動



謝謝緣份的安排,讓我擁有最好的妳們

Love you, my best guys....



裕玉、馨慧，我可愛的認識許久的好同伴

姿銀、土撥，我可愛的五專摯友

還有宜倩，我這可愛的室友

也謝謝我現在的同班同學,修不豪同學...喔!!

學習

從小到大的生活

除了畢旅、露營...等離開過台北過夜

第一次來到人生地不熟的東部-花蓮



以往的我,常會抱持著緊張害怕的心等著時間的到來

但這次,我卻不同於以往多了很多期待

試想著在兩年之後,我是否會多點成長...???!!!



一直到目前為止

感覺班上同學都很活潑、很友善

班導也感覺像是我們的媽媽("姊姊")一樣

使心裡竟沒有一點想家的感覺....

覺得在這裡,其實很好阿~~~



只是生活真的太不便了

食、衣、行各方面,因為畢竟對這還是陌生

所以還是覺得"台北最好....",不用太擔心那些方面的問題





至於對這有何期待呢?

期待自己、也期待未來....

願自己能做到最好,把過去未能達成的遺憾做個最好的彌補

也願因自己這兩年要在此生活與學習...

可藉此機會讓我的家人,多更多地方可以出外走走、看看

也希望自己不要再有遺憾

能讓老師、同學們、親人朋友們，為我放心....

爛透了....

宿舍真的是缺點很多

網路居然還要輪流....排隊上網

然後還有限制上網時間

輪來輪去,還不一定可以輪得到

因為隨時都可能被人家擠掉



什麼都要等等等....

一直等很久的課表....

要到921當天才可以找老師拿





真的很沒效率,欺負新生耶

害我們整個安排的行程大打亂

票還可能買不到,而不能回去

真的是爛透了





不過值得欣慰的是:我們彼此都遇到好室友

還一起去找吃的、一起採購,相信正式上課後,還可以一起去上課....



但整體而言還是爛爛爛

還隨時隨地都要有報告作業可能會做不完的準備

太爛了拉~~~

Ready??

話說,我們的確放了將近3個月的假期

原來我事先設想的計畫

沒想到最後似乎一個也沒完成

這就是所謂的"計畫改不上變化"吧~~



Ready???

準備"搬家"???

No....

我想真的只是"打包"吧

因為我還真的不知道我能帶些什麼??

目前最擔心就是我的衣服問題啦...

可能氣候有所變化時

就要勞煩家中老爸老媽幫我寄到學校了...

因為說坦白的...

要我能帶的衣服,還真的不多呢...

所以我想到時一定常常找不到衣服穿~?!

要不就是都穿一樣的那幾件吧??!!

= =

<我可是名符其實的節儉...>

我身上的錢通常花在吃、喝比較多~





TO:

Dear Apple同學,

未來兩年,我們要繼續維繫兩年的同學關係

說實在的,感覺很妙...

期間還要麻煩多多指教、照顧囉

我會努力告訴自己不要常常惹麻煩...的



還有,我知道...你知道以後一定會生氣

但還是必須要告訴你

很抱歉,讓你失望了

那天吃完飯後,聽了你的良好的建議後

轉述結果,還是被打槍

而且誰也沒支持我

我真的沒轍了

我實在是不想再讓他們生氣了

真的很抱歉

讓你失望了~!!

&quot;什麼都要會&quot;的天才...

話說我所成長的家庭中

真的什麼都要會

不能有不會



因為一有不會...

就有人會"理直氣壯"指著罵:"為什麼人家都會,你就不會...."

"為什麼人家都可以,你就不行...."

"你書是讀到哪去了??讀了書還不會...."

.......





哇靠.....

不是我要抱怨

只是這會不會太誇張了點

坦白說了"我不OK"的理由

她偏偏把它當作"無法接受的藉口"



說國語,她不明白...

我相信就算說台語給她聽,她也不會懂....



又試問我念了哪一科,有教我"股利單...."要怎看???

告訴我啥"配息率..."、啥碗糕的阿





是有哪一科告訴我"怎麼報稅阿?"

ㄜ~~挖哩勒....





還有試問租房間,是又我可以主宰的,是不是???

我已經竭盡所能在能力範圍內,幫忙傳達訊息出去了

我又沒有跟人家說:"不要打電話來.....""不要來看....."

幹嘛沒電話來、沒人來看....

就一直狂問我:"阿妳是有沒有po到網路上....""為什麼都沒有人打電話來問??""為什麼都還不能租出去???"





為啥人家可以不會,我就一定什麼都要會勒????

我真的搞得快瘋了.....

想找人救我,也沒人可以救....

真的很可憐耶.....

不知我選擇出外,給自己的壓力會不會少很多哩~~~



不是我愛抱怨,也不是我不孝順....

只是從小到大,總是幾乎在否定我

造就了我們懦弱、沒自信....

靠~~~~

不能發洩的我,僅剩下發瘋的路可走了吧???!!!

Stress

壓力的壓迫感

又莫名的在心中漸漸滋生著

又好多好多不能說的壓力



9月中就要開始學習在外地生活了

雖然很快的在10月初就會回來~

但也僅是短暫停留,就又要離開嚕!!

不僅為了"中秋節",也順道為了"老媽生日"



話說身為10月壽星的我們

回來居然不是為了過生日,說起來有些悲哀

因為我的生日,(在我們家)大家都已經習慣選擇性遺忘

所以算了吧~

不過其他人,如果我"老人癡呆症"沒發作的話

應該至少都還會收到我的簡訊吧



又話說人真的不能"太....坦....白"

我只不過據實以告

可是不管聽哪一邊,都會被嗆、被罵

真的被搞得好累

所以嚕....

一切還是順其自然的好~



最後要再祝福所有人

無論是下定決心要重新再給自己機會努力的

還是已經有目標、方向要去實行的

大家都好好加油吧~



P.S.這許多莫名的壓力滋生,真的很不討喜....



還有雖然早已了解"房客本會來來去去"

但最近真的是會被租房的問題搞得很煩

真希望有緣人能趕快來....

沉默

在這環境中

成長了20年多一些時間

我想我早該看透,想明白

我是應該好好學習保持沉默



當有人誹謗自己時,我沒有申辯權利~

當有人道是非長短,不能有否認資格~

當有人不斷糟蹋時,我只能永保沉默~

當有人出賣自己時,我只能默默承受~



每個人都有發洩的權利,就我沒有....

每個人都有說不的權利,我也沒有....

每個人都有申辯的資格,我也沒有....

每個人都有表達的資格,而我沒有....



每次我想爭取時,總是被指責著:"為何你那麼愛計較....""你真的很愛計較耶...."

又或者是被不斷提醒著:"妳是女的,這本來就你應該做的....""妳是女的,你就該認份...."



不是說:"人皆生而平等"???

不是說:"男女平等"???

不是總是自己說:"我們很開明"???



明知道-"多給一點鼓勵",可以帶給我們努力去做的力量!!!

可是為何總是採取:"多一點指責",逼迫我們去做不想做的事???



是不是我永遠都是錯的???而你們永遠都是對的???



"沉默是金"---我想早應該要懂得努力學習做到了....

"眼不見為淨,耳不聞心平"---我想我早點做到,就不會一直不開心了....!!!



那就這樣永遠保持沉默吧.....

因為我所言、所做的一切,即使是"對的"

最後也一定會全部被否認掉

因為他們永遠只會記得我的不好.....

所以就這樣永遠保持沉默吧~~~

或許這樣他們會開心點.....

沮喪的天...

突然一陣滂沱大雨....
下了一、兩個小時還不停歇
令人感到無限感傷、沮喪的心情

感傷這幾天的天災....
造成無數家園的摧毀....
破壞無數家庭的幸福....

至於沮喪則是我帶給自己和家人的~
再多的抱歉,也無濟於事

只求我自己真的得到教訓
真的知道要長大懂事,不讓大家為我擔心了!!

祝福

每結束一階段的過程

就常常會很感慨、很不捨、很擔心

感慨...時間為何總是過得這麼的快?

不捨...不易凝聚的緣分又要被迫分離?

擔心...未來的生活是要如何渡過與學習??



無論如何

感謝每一位在每一階段對我的照顧與包容



雖然我不知道我們是否會持續保持聯絡，還是就此斷了消息??

但是我保證：我會努力記得你們的名字、你們的笑容、你們的臉龐，還有你們的可愛....



深深祝福每一位

無論是將成為、已身為大學生的你們，或將成為二技生的我們

甚至是上班族的你們....

我想....

614離開了一階段的校園生活

現在要迎接的是另一階段的新校園生活

可是怎麼好像還有事情沒有準備好

好煩,好沒安全感....



放了快兩個月的假了

居然什麼事也沒做....

真的很煩,很悶...



我真的很想完成很多事

可是目前為止都還是無法做

真的很無助



我想把駕照都考到~

我想拿到很多證照~

我想賺很多很多錢~

我想讓我家人安心~

我想讓我親友開心~



我想出去好好透透氣...



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昨天突然看到一則新聞

資深藝人文英阿姨病逝...

不斷看著回憶她的新聞~

看到節目上,她侃侃而談的交待事宜

我們也都很意外怎麼會這麼突然~



主持人白冰冰還要來賓想想若到了"那一天"...

認為自己會到場的五位朋友會是誰???



突然讓我開始思考起~

如果真的到了那一天~

那我的朋友會有誰來看看我呢??



人真的很奇怪~

有時會害怕死亡~

有時又覺得死亡沒什麼~

因為"生老病死"是人一生中必須經歷的過程



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剛剛不久前我看到某位藝人的部落格

談到了世界末日的來臨



如果知道了世界末日真的就要來臨了

我們會想到要怎麼過剩下的日子呢??



我現在誠心希望~

我能夠有能力好好孝順我的親人長輩

我能夠讓大家為我感到驕傲

我能夠....................



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祝福令大家尊重與敬愛的"文英阿姨"一路好走~

緊張

718是自己,也是命運給自己的最後機會~
等待了那麼多天
就要這幾天揭曉結果

大家都做的到了,而我是否也已經做到了~???
很多人包括我老弟都知道--->這已經是我最後的機會也是最後期限了!!
我只知,那天我全心全意做到最後一秒鐘
不敢放棄,也不能放棄

真的很害怕
不曉得結果究竟如何呢??
我真的真的很希望我做到了
因為我真的已經給自己很多機會了
此次也是最後一次,必須定最後的生死

不知所措的我,真的很害怕
不曉得怎麼辦,再加上最近家裡的情況
使得我經常會不自覺得沒了耐心,沒了心情

現在的我,實在是不知道自己可不可以相信自己
只能繼續保持沉默,被動的等待『未來』發生.....
真的希望我可以實現『大聲尖叫 + 歡呼』.....

全面低氣壓

自從上星期五(7/17)起
全家的生活彷彿被打亂了般
大家的行程也被搞得亂七八糟了

我真想怪那場怪異的車禍
因為它使得我們家的生活一團亂
老媽心情不好,我們也糟透了

老媽身體不舒服,我們也沒輕鬆到哪
全家最近更陷入低氣壓中
對外彷彿,生活跟平常一樣
但事實卻並非如此

我們了解老媽她很痛,她很煩,她很累
但我們又何嘗不是呢
這個周末,我們的憤怒集於一身
甚至為了發洩而大吵一架
這樣的生活,我真的不愛

老爸悶了,老媽靜了,而我和老弟呢???

究竟何時才會恢復以往的平靜呢???
究竟何時才會恢復以往的和樂呢???

虧我每次拜拜時,都求大家身體健康,順心如意~
虧我每次禱告時,都求大家家庭和樂,平安快樂~

可是事實證明,那一切都只是我的假想而已
我們都沒做過壞事,也沒害過人
可是命運的安排為何使得我們的家變得如此...

究竟何時大家才可以好好的開開心心坐下來吃一頓飯???
究竟何時大家才可以好好的快快樂樂出去走走散心呢???

早日康復

願大家身體都健康平安

也希望大家騎車、開車都務必小心









這幾天,我想我們家都會乖一點，體貼一點了吧

希望受傷的老媽能夠趕快好起來

因為我不忍心看她那麼辛苦，那麼痛~



不過換個角度想~

或許這是命運的特別安排

因為老媽每天都要出去工作,幾乎都沒啥放假

所以此安排應該是要讓老媽好好休息，別再這麼勞累了!!



總而言之~

希望大家真的都要「快快樂樂出門，平平安安回家」囉~~~!!

騎車、開車真的也都要務必小心啦!!

別耍我~~

拜託,真的別耍我了~~~

也拜託,不要趁機占我便宜~~~

可以嗎??

我可無法擔那麼大的責任!!!又不是我的...

幹麻欺負我老實阿....



真的搞不懂最近是怎搞的

由於天氣悶熱

又由於我房間是家中唯一一間"密不透風"的密室

天氣熱時,頂多只能吹電風扇....

於是老媽回到家就會說~

開客廳的冷氣,這樣大家都可以吹到冷氣了,才不會只有她在涼....



舒適涼爽的環境,讓我很快的在看完電視後

不知不覺進入睡眠狀態~

可是最近很奇怪~

每每在我們睡著了以後

就會有電話響



深怕老媽被電話給吵醒,無法好好補眠休息

偏偏家裡又不願有人主動接聽

於是心不甘情不願馬上從椅上跳起....



一個問題問我:妳們家有沒有腳踏車阿?......

我當下反應,難道會知道要說沒有嗎??

別鬧了,我這人這長久以來就以"老實"為名ㄉ阿

然後說:妳跟妳爸爸說牽腳踏車去裝前後燈,多少錢我付,我星期五要騎.....



一切事實經過,今下午我才明白

原來不是只是單純借一天去騎

而是"共用"騎乘

也就是日後都要鎖在阿姨家樓下了...

然後,我們要騎再去她們家樓下牽~~~



Oh, my gosh!! 別坑我,行不行

我很想怪阿姨為何不早說清楚,讓我誤會

但我相信大家一定是怪我,幹麻要馬上答應她



Oh, 煩耶!! 慘了,那是我老爸的獎品耶

卻無故被我出賣了,可我真的不是故意的阿~~~

怎會這樣....

不只是家裡兩個男生會不高興,我也不依的

因為本人就最討厭出門還要向人家報備的阿!!



以後不要接電話了拉,煩死了~~~

Good news

傍晚得知一個好消息

真的是滿心歡喜~~~

夜夜作夢也會笑....= =



恭喜佩育姐姐找到自己的幸福





記得去年見面的那晚

我還跟姐姐直嚷嚷的說:"要趕快交個男朋友,結婚..."

沒想到半年以後,就能夠聽到這個好消息

真的好開心唷~

還記得當時我們對彼此的叮嚀

"要記得幫彼此禱告~~~"

我要幫忙禱告祝福她趕快找到自己的幸福~



我雖然不是每天都會記得幫忙姐姐禱告

但是想到的時候,還是不忘多幫姐姐禱告一點

沒想到真的實現了耶~~~

不知道是否是我的小小禱告有達到功效呢?

不過我認為最主要的原因是:"姐姐的緣分到拉~!!一切都是緣分的安排~!!"



從小到大,我都認為"9"這個數字跟我很有緣~~(譬如,我的學號、我的生日、我的班級等)

掛完電話後,才發現姐姐與她未婚夫的結緣日也是9號

然後緣訂終身的日子也是9號~~~

哈哈~不錯不錯,真好



希望我那天,我真能到場親自給予姐姐最誠摯的祝福



祝福姐姐,

永遠幸福快樂~

家庭幸福美滿~

兩人白頭偕老~

永浴愛河~~~~~

開心快樂每一天~



最重要的是,當我記得禱告時,我也不會忘記幫姐姐禱告的~!!



P.S.聽到姐姐說,最近身體不大好,聽了真是為她感到擔心

<<忙碌的生活,固然過得很充實,但是身體還是要照顧好>>

<<有了健康的身體,才能擁有更多~~~>>

低調

有人記得我

在謝師宴當晚說的第一句話嗎?

"我自認為我自己在這幾年來都是一個很低調的人~~"



自有印象以來,我始終都是這麼認為的

但部份老師應該就不認同了吧

因為我在課堂上,常會表現的很活潑的樣子



但低調的例子,是有實例可循的



無論在學校、在家裡.......

講感謝的時候,常讓人遺忘其實我還沒有說~

要分組的時候,常讓人遺忘其實我沒分到組~

要吃飯的時候,常讓人遺忘其實我還沒有吃~

要玩樂的時候,常讓人遺忘其實我也想去玩~

要慶祝的時候,常讓人遺忘其實沒有人約我~

要拍照的時候,常讓人遺忘其實還少一個我~

要回憶的時候,常讓人遺忘其實我沒參與到~

過生日的時候,常讓人習慣性的去選擇忘記~(家裡)





甚至在我自己默默走到外面,久久不回來的時候

也常會讓人遺忘"我怎麼了?"



傍晚夢了一個夢

夢中的我,就是一個習慣被遺忘的人

"有同學提議要穿學士服一起拍照...(但學士服早已被收走拉).

不久之後,有個攝影師就說要幫我們拍團體照和個人照.....

還說要8個人分成一組~~~~~

然後我就自己默默走到旁邊去.....

眼看著大家都很快分好組了~

可是好像沒人記得還有我這個人的存在~"



畫面感覺很熟悉,我似乎應該很習慣

但每每有類似的情況,我總是有心情很落寞的感覺



那天和老媽提到以上所說的類似的經驗~

老媽就說了和小阿姨曾說過的話一樣"阿??妳的人緣那麼差喔~~~"



以上種種是內心和腦海中一直想說和浮現的話

我想一定有人認為"我又在鑽牛角尖"了

但~~~~不吐不快,還是想說....

"其實我很無奈~~~~"



我常說,我是一個怕寂寞孤單的人~

所以我喜歡交朋友~~~~

我也喜歡在自己的能力範圍內,雞婆的給予協助

但我是否有真的幫到忙呢???而我又是否真的有交到所謂的"知己"呢???

我還是不知道~~~就如之前所言

**我當你是我的知己,妳也這麼認為嗎?**



其實我是一個很愛哭的人,所以"眼框常常泛著淚水"

但....有人發現嗎???有人知道嗎???

614

614這天是我們的大日子

同學們都畢業了!!

大家真的要各奔前程了~~

照理說,這個大日子

是屬一個感傷的時刻

但我卻始終找不到"點"可以讓我留下淚來

<< ※ 絕非我沒血沒淚、沒感情阿,maybe 真的是沒有那"氣氛"吧~ >>

就算有~也只是在心中獨自流淚

但我流淚的點(感傷的點)應該不是為離別而哭才對...

<知者恆知,不知者就....>

今天我再度和土撥談到我常談論的"keep in touch"問題

我真的還是覺得這很難做得到

尤其我也認為我"*雖然很容易找,但似乎沒什麼人會找我*"

所以我覺得很難囉!!雖然幾乎每個人都說"要keep in touch!!"

看著幾位同學對我的留言

真的是點滴在心頭,感受很不同



*我*才*謝謝各位對我的照顧與包容*呢~

話說幾乎每位同學都有照片可回憶

可我大概只剩腦海中浮現的記憶吧(因照片很少在拍阿~)

雖然我知道keep in touch很困難~



但我還是由衷希望:大家有事沒事真的還是要互相連絡連絡喔~~~

無論是結識多久,無論相處多久,好嗎??

坦白說,我今天充滿著許多心虛在心裡阿~~~

也可謂是"有苦說不出"阿~~~

但一切只能怪自己"少時不努力""5年徒傷悲"阿~~<引用唐詩某一首>

五年回憶

能結識到共處五年的時間

其實這場緣分的安排,真的很不容易

尤其在我們這群能生存到最後此階段

真可謂是"菁英中的菁英"....



那天小阿姨問我一句話:

"妳有妳知心的好友嗎?"

"我不知道有沒有耶~~~!!"

因為其實就像我說的....

我把你/妳當成我的知心好友,

但事實上,你/妳不一定也是這麼認為?

故我經常會感覺非常沒安全感,

覺得當我煩悶時,似乎常會找不到有個訴說(傾訴)的對象





而自己卻也常會幻想著.....

自己是一個值得信任的人(值得被傾訴的對象)....

但也必須坦言地說,我這垃圾桶目前只可拿來當傾訴的用途~~~

還無法擁有給予合適的意見~~~!!





不管如何,能結識成為好友,真的是很難得的機會

雖然不知道,畢業後,我能還有多少人的"行蹤"

但我依然會不斷回憶著"我們曾經共有的點點滴滴"

無論是"喜"?是"怒"?是"哀"?是"樂"?

所有一切的一切,我將努力永久保存在我腦海中和心裡面

願每一位我所認識的,我所關心的....

都能夠完成自己的理想,達成自己的目標....



感謝妳們每一位在這段時間以來的照顧~~~



我會努力記得每個人的好~~~

我也會努力記得與大家一起共有每一段回憶~~~

學期結束

急促的畢業考...

匆忙的準備好...

眼花的糊塗寫...

緊張的無處跑...



明明知道畢業考要努力考好

卻無力好好努力準備好

拿到考卷的那一刻

腦袋就又呈一片空白

再加上看完眼花撩亂的題目

雙管齊下後....

我發現我馬上忘記,我看到了什麼

最後導致忽略題目所要求...

然後變成少寫,or亂寫了~~~



阿~~~救命阿

怎麼會,緊要關頭,"腦殘"還"老花"勒

又只能緊張的祈禱我都能順利過關了

雖不知祈禱有沒有用,但還是要祈禱

願神靈保佑阿~~~~!!!

I hate you

最近事情真的很多~~~

多到煩死人....

不曉得為何每件事情

都要偏偏擠在同一時間發生

我真的是被搞慘了,也被搞瘋了



上星期....

遇到與家人的意見不合

在那之前

又遇到大考成績揭曉(考的不大好)

然後~~~

大人不自覺中又告知了某些訊息(和...比較)

再加上....

關於我的畢業資格的問題....

總total加起來,壓力真的是很大,大的喘不過氣來



這幾天要忙著畢業考

考完後還有一個很重要的活動

這是畢業前,班上一個相聚的時刻

大家相約好要在那天"穿著正式"

也就男"穿西裝、打領帶",女"穿禮服"



認識我都應該知道

平常的我一貫的是"休閒風"

所以根本不會有啥禮服

雖然老媽很願意也很樂意提供

但我整個就是無法接受這個好意

但時間來不及了,幾乎每個人都差不多有東西了

但我還是沒有阿,很擔心也很"挫"



於是昨天聽了同學的建議後→"馬上晚上下標,隔天付款"



一整個晚上都在網路看拍賣

真的是看的頭昏腦脹,要吐死了

最後我啥也不想管了,我真的累了

聽取三位(我親愛的怡伶、牛兒和土撥)的建議後

就請可愛的"牛兒"趕緊幫我下標

可恕不知還有"ATM轉帳"的問題等著我



很少在網誌上打上不好聽話的我

真的忍不住要說聲"銬...",怎麼這麼麻煩阿



今天一整天事情真是多到爆

要改推甄資料,又要借同學翻譯.....等有的沒的事

偏偏明天我們根本不會去學校

所以一定要在今天全部搞定



好不容易請房客幫忙解決"轉帳問題"

怎麼還有後續要搞阿....

歐賣尬的~~~

妳們可以說我真的是LKK

這些算什麼問題阿,怎麼笨得啥都不會

還跟老人家一樣嫌麻煩....(我接受)

總而言之

希望這類問題解決後

我能夠不要再有這機會

為此感到困擾了~~~~



借同學東西.....

挖哩勒~~~

最近我的年紀大了

常常忘東忘西的

如果不記得有借人家東西

又加上借的當事人也事多忘記

那我後天考試,是要考"屁"阿



整個下午看似沒啥事的我

其實隱含了很多事要煩惱

真的是煩死人了啦



I hate 今天所有行程的安排方式

I hate you.



拜託!!!不要再有下次了啦....

現在的我真的是心浮氣躁,啥也不能做

真的是煩死人了....

願老天爺或是"主"阿....

總而言之,就是希望所有能聽的見我所祈禱的神靈

都能夠看在我真的已經忙的頭昏腦脹的份上

保佑我,所有事情皆能順順利利的完成好!!

感謝保佑阿....

Freedom

"Freedom"這個名詞

是我自有記憶以來

一直非常渴望追求的

但真的不曉得何時才能真的擁有



我明白"家"是一個給人依靠的地方

也明白"父母"總是認為自己小孩永遠只是個孩子

所以身為子女的我們,總是在她們眼中"我們永遠長不大"



只是我偶爾,我也有想要有自己想法的時候

可是腦海中,卻總是浮現"要想如自己所願"是that's impossible.



前幾天,和親愛的土撥同學聊到...

這一學期,我們不斷的二技插大作準備

要是真的考完了,一定要出去好好玩玩

管他結果是好是壞~



我聽完,感覺只有羨慕...

因為我覺得我雖然也想這麼做

但最後一定會因"不可抗力"因素而無法成真

或許就如以往一樣

又一定會從"天堂"掉入"地獄"---(回房間默默煩悶,掉淚吧)

然後不久後,就會聽到有人敲門說:

"不然我星期六/星期天在帶妳們去..."



不是我不想跟妳們去,只是我希望我能玩得更愉悅一點、更輕鬆一點



已經好幾次,不斷的重複提起"無法成行的畢旅",有多遺憾了

因為我除了"畢旅",我平時想和朋友出去好好玩玩的機會是"零"~~

頂多一天....(但還不是每次都有,且也已經很久沒有了)



和老媽說,我有和同學聊到關於"考完想要出去玩"ㄉ事

老媽感覺很開放式的說:"妳去阿~~~"

但是我心理的OS卻不斷的說:"到時一定又只能回房間哭了"

老媽接著說:"不過妳要看爸爸...."



記得幾天前的母親節那晚,我大哭

和親愛Rachel&小玉聊聊

小玉提議那我就選擇去離家遠一點的學校讀吧

其實這念頭早已浮現在腦海中很久了

即使我心中早已明白,到時若真如此

自己一個人生活,會很辛苦

食、衣、住、行等各方面生活

都會很不方便

而且依照我"懦弱"的個性

到時一定會因為總總不適應,而逃避

但是還是非常想選擇離家



因為我渴望有自己選擇的自由

在外面,要等大人幫我決定好每一件事,是不可能的

自己要懂學習"獨立",學習"長大"

而或許這樣我可以獲得更多的自由

多去我所不熟悉地方認識認識

我雖是生是台灣人,也是生長在台灣

但我卻很難以置信的~~~

對這個生長的地方毫不熟悉



不斷的會聽說同學們去哪裡玩、哪裡玩的經驗

我卻永遠只能扮演聽眾的角色

然後一邊聽她們說,一邊只能在腦海中構想她們所說的情景

心裡常常感到非常遺憾



沒車的時候,無處去~~~

有車的時候,還是無處去~~~

因為不認識路....

那有衛星導航的加持勒,還是無處去~~~

結果去的還是以往很熟悉的那些"老地方"

而讓我不斷的想,既然是常去的老地方,那還要衛星導航幹麻?



最後一年,我發現"照片"真的是本回憶的記事簿

就連做作業,"照片"也是絕對不可或缺的

可是我能用的照片,卻永遠只有那些

有因為我沒信心,所以永遠只擔任攝影師

也有因為我沒機會,所以永遠無法參與

只能又開始不斷的羨慕同學有那麼多快樂的回憶

真好~~~!!



常聽到不要做自己未來會後悔的事~~

但現在卻還是依舊不斷在後悔過去...



最後我只想說,我知道我自己不夠好,也很笨

而妳們也始終不斷會提醒我"要學習長大"

那為何當我想要做選擇時,妳們還總是對我"那麼不放心"?


坦白說,從有印象以來

為這種類似的事情,躲在房間的電腦面前打一大串文字抒發

已經不只一次了

又或者小阿姨或其他人在問:"放假有沒有朋友出去玩阿?"

在心裡面"憂愁"又更產生了好幾道~~~

只能開自己的玩笑,和她們說:"沒有阿,放假就很少和同學聯絡了!!"

但又若是又接著問:"那妳同學都不會找妳喔~~~,阿??妳的人緣好差喔~"

要我如何回應呢?

"找我也不能去阿,因為...又不會讓我去...."

"認識我的人都知道啦,所以不用找我啦...."

於是又好像往我的心多射了好幾把劍



只是就如我說的,我真的不知道有誰會願意聽我說話?

而真的有好一點的結果~~~(因為從來沒有好過,只能讓我自以為的遺忘)

又或許真的還是一樣在哭完之後,再依舊的放在心裡繼續囤積吧

闖禍的蠢蛋

國中以前的生活

不堪為首(因沒啥好的記憶)

國中階段的生活

時常闖禍似乎是家常便飯



個人認為闖禍的定義有很多種

例如因自己知識淺薄,見識短少

而使得自己

因為不懂用"適當"言語表達

因為不懂的"掩藏"內外在情緒

因而導致不小心說錯了話or顯露錯了表情

而讓人家生氣or難過



可是我敢發誓

我真的沒有想要讓任何人不開心or生氣的



比如國中階段時

我是常常惹老師生氣的人

其實現在回想起來

我真的發自內心的說

有時候看我皺起眉頭,在聽事情

不是我心情不好,是我在仔細聆聽,仔細牢記每句話

而非因為自己不情願去做的....



至於現在呢??

我常常也是依舊一樣不小心就會讓人有不愉快的時候

即使我當下有發現,也來不及啦

只能說"真是個時常闖禍的蠢蛋"



聽說有人認為"其實我很聰明"

但個人認為"從小到大,其實沒聰明過幾次"-手指頭算ㄉ出來吧

但闖禍經驗卻是不計其數阿



不曉得何時才能夠學聰明點,不要再闖禍了呢?

緣分

緣分真的是一種很奇妙的東西

人與人的認識

就是因有"緣分",才會聚在一起

而對於許久不見的舊識

也是需要有"緣分",才能再見面



昨天下午因讀不下書

所以五點多就回家了

沒想到要進家門前

再度見到熟悉的身影

那就是國中的"數學老師"

在她等待她所點的鍋貼...期間

聊天了好一會



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還談到了現在學生的素質

我們過去那段時間所害怕的"打罵"教育

如今因推廣"愛"的教育而被廢除了

就連髮禁也沒有~~~

實在是不知道我們之後的學弟學妹

為何不懂得珍惜呢?

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不知不覺中,已經國中畢業要五年了

真的時間過得很快~~~

不曉得老師們過的是否都好呢??

不曉得還有幾位老師記得我們呢??



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

話說記得上次見到老師

可是在去年我們為中秋烤肉時

就在我要去找我老媽時遇到的

都3,4年沒見了

沒想到因"緣份"讓我們遇到兩次阿



又話說一直希望4月底

再回去母校看看

可是就是沒勇氣

就算最後一次有和老師留了電話

但還是不敢打

看來我還是很怕老師



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

常常聽同學說

被"攔截",與她們分享"主"~~

然後就會提到我的名字

妳是不是XXX(班級)

妳認不認識XXX(我ㄉ名字)

要不然就是曾聽到同學和4年級班導談話時

又提到我(好像也是聽誰說的~~)

所以說~"緣分"真的是很奇怪的東西阿

怪的是,是姐姐都專找我同學嗎??

怎好像我很多同學都會遇到勒??



想認識新朋友

的確是需要"緣分"搭乘一座橋樑的

相信沒人會否認吧

祝福找到"生命中的緣分"的朋友們

希望每個人都幸福,快樂!!!

也希望曾與我有緣分結識的每一位

都能夠不要忘記曾經認識我

Temper

每個人都有自己的脾氣

好脾氣的人,不代表他/她沒有脾氣

人的忍耐是有限度的~~~



平時看似"不會生氣"的人

有一天真的認真(嚴肅)起來時

那種表情,真ㄉ是會令人敬畏三分、心生畏懼的









P.S.

心痛,已經快一星期了,還是遍尋不著....

腦海中不斷浮現的都是它的樣子

可是現實生活中卻找不到半點影子

真的是好心痛、好難過、好內咎~~~

都無法心安理得好好睡一覺



若真"有失必有得!!"

那試問"我失去了它,能夠得到些什麼呢?"

Shock

最近真的是shock事一堆阿

怎麼都好像擠在這個階段發生勒

還是只是因為過去"時間不特殊"

所以沒有任何感覺勒??



從這星期一晚上

一如往常打開電腦後

先看一些新聞

就讓我看到ㄌ"不敢相信"的事

一直覺得"那不是真的"



然後加上最近生活週遭的點點滴滴~~~

shock事已經夠多ㄌ

沒想到在星期五,我回家後

和我老弟再度談到最近ㄉ新聞

居然又從他口中得知"另一個相同的類似消息"



只能說"世事變化實在多端"

或許我應該相信"真的什麼事都有可能會發生"吧



P.S.雖然妳們不認識我,但我還是要跟妳們說聲"一路好走"

最熟悉的陌生人

不知是不是自己...

真的對週遭的人~~

認識不夠,了解不深



總覺得....

曾經熟悉的人

不知不覺中成了我不認識的陌生人

個人認為這是一件很可怕的事

但卻似乎不是生活中的第一例了



我發自內心的說....

這一切真的不是我印象中所知道的



只是所聽、所言、所看到的~

似乎真的逐漸在告訴我"This is true."



不是我不願相信

只是我不希望總是聽人家說,或是因自己片面看到

就認定它的真實性



就算真是如此

我想我也應該要有查明的必要



只是腦海中所浮現那"astonished"畫面

至今仍然非常shock!!

I'm really incredible....



而我內心所形成的矛盾~

真的有人了解嗎?

Drowsy

Drowsy...

成了現在每天過的生活最佳寫照~

真的....

好想....

好想....

可以....

有個機會....

好好睡一覺~



這看似簡單的想法

卻成了最近我奢侈的小小心願



可以事情不要那麼"多"嗎?

可以報告不要那麼"機"嗎?



最近常和人家說的話就是:

"我好睏~~!!我好想睡覺...."



但跟不同人說就是有不同的回應



跟老媽說,無謂的就是被念:

"才少年的,就這樣,以後是要怎樣呷人家頭路...(台)"



跟同學說,或許會有兩種回應:

1."一笑置之"-聽聽就算

2."點頭如搗蒜"-有志一同



Oh~~!!

To sum up~

我想好好睡一覺~~~



嗯...

如果可以...

我也希望叫那令我不討喜的"煩人"報告閃邊去!!



但that's impossible, I know!!



那就只好請問:"可以介紹給我什麼可提起精神的神丹妙藥嗎?"

I really need them.

What is &quot;Friend&quot;?

What is "Friend"

什麼是朋友?

什麼是知己?

每每越到鳳凰花開時節

就會不自覺開始感慨...



幼稚園時期

不懂何為"離別"

不懂何為"朋友"



國小時期

不知道"友誼長存!!"

不知道"Keep in touch!!"



國中時期

開始害怕"友誼不長久"

開始不信"Keep in touch!!"



周華健的"朋友",張學友的"祝福",小虎隊的"放心去飛"...等

雖然歌都好聽,但卻會讓始終沒什麼自信的我

開始擔心,畢業後,我"自認為"的好朋友還會有多少?



曾經有個承諾:

"不會,我們一定會"keep in touch"

"我們的友誼不會不見,會友誼長存的"

但事實證明....

過去的好朋友,現在的老朋友,僅僅2位吧!!



至於現在的好朋友,未來的老朋友,在未來究竟還有幾位呢?

這是我時常會"杞人憂天"的單純問題

不過卻也是我"深深重視"的重要問題



只是現在的我,還有當下的路要走....

未來的事,就交給時間去安排吧~~~

我的納悶,疑問,我想還是只有"時間"才能證明一切!!

Inexplicability

究竟交通法則上

是"車讓人",還是"人讓車"

真的是令我傻傻搞不清楚阿!!



不過在我的認知中→"車讓人",不是基本的禮貌之ㄧ嗎?



到底倒車時,是其駕駛要看 "有" "沒有" 人或車要經過再倒車

還是倒車時,行經路人或車要看 "有" "沒有" 人要倒車再過勒



今天中午遇到這樣的問題

不過以我的經驗來說.....

一般來講,在駕駛要倒車時,我們旁邊的人是幫忙留意有沒有人或車要經過

然後再告知駕駛:沒有人囉!!(沒有車囉!!)你可倒車了~~~->不是嗎?



可是今天我們看到的是.....

駕駛要倒車,旁邊幫忙看的人跟行經路人說:ㄟ....有車喔~~~~

且還有個問題是"車倒的很慢"

明明我們是有(時間)空隙可以(趕快)過的~~~

所以我們沒有聽那位"婦人"的"提醒"

我們依然走過去~~~結果....



我們被罵了!!!



莫名奇妙的我們,是我們的錯嗎??還是那位婦人搞錯ㄚ??

被罵"走路不看車"....



挖哩勒~~~



那我現在想說的是

那妳們也不是"倒車沒看人"



如果按照那婦人的說法是......

我們要幫忙看倒車時,旁邊的人要提醒路人/車-"有車不要過"

而不是我們一般人會做的

我們要幫忙看倒車時,幫忙留意是否有人/車要路過,然後"告知駕駛可否倒車"了



若真的是那婦人說/做的那樣才是對的話

那倒車倒的很慢-慢慢倒車,行經的人/車時間很趕-急著路過~~~

那其浪費的時間和損失的金錢是要找誰負責??

意思就是我們只能自認倒楣是吧~~~

更不可能為你們的慢,還要特地繞路遷就妳們吧---至少個人認為,當時情況,沒那必要~~~







P.S.

那婦人好兇,耳朵也好靈敏

走前面小聲的講了一句話,我走後面的都還沒聽到

她居然還聽的一清二楚

然後就更"憤怒的"多"念"我們"十幾"句

真的是......

多喝水

多喝水"沒事"，沒事"多喝水"

真是好一個"至理名言"阿 <廣告名言>



最近這幾天,水真的喝的夠多了

全是因為"感冒"來的



最近很"幸運"的-居然"中獎"(感冒)了

才真的體會到"流感"的威力



星期六一早起來,就感到不對勁....

然後一整天都----全身"酸~~~"阿

頭也"沉"了,咽喉上就有越來越明顯的"痛"了



於是早上起來後，就又選擇繼續回房睡

結果中午清醒依舊沒有改善的fu~~~

就連晚上幫我老弟倒垃圾...

整個走的很慢,雖然我很急~~~,但還是沒力跑的快

回到家,整個腰酸到不行~~~



當晚還是乖乖選擇去看了醫生

之後開始實行"多喝水...."



水喝多了,感冒似乎還是還沒好

倒是廁所跑了很多次,真煩人



學校的"課業壓力"

果然如預期的"令人心生畏懼"

還在這時候,身體搞這飛機....

真的很氣~~~

更氣自己沒能好好履行老師的建議"讀書計畫"

<~每科每天都要複習~>

真的感覺很煩~~~



學校老師說:這學期報告不會很難....

但是出的是她們,做的是我們

最好是出的會覺得"難"拉~!!

喔~~~!!老師,別開玩笑了!!



假日的"專業科目",看來也更沒法去"旁聽複習"了

因為除了還是背書,還有只能利用那兩天(時間比較長)趕報告,交作文了!!



-----以上來自"無奈的我"內心話敘述-----

Fortunate

最近覺得很幸運~~

Why??

因為還好最近的一些"困擾"

沒打擾到我的"貴客"

真的是非常慶幸....



時間雖短暫~~

但是因為第一次

所以顯得招呼經驗不足

真的非常抱歉



願那些時間的我

晚上真沒踢被,搶被,打呼

(除了光線無法滿足,無法知悉天亮or晚上外)

願你的睡眠真有滿足

畢竟睡眠最重要~~~



也很抱歉"家裡設備"

最近又在那"亂耍脾氣"

無法讓你和你的好朋友

"玩的開心"~~~

這也是我意想不到的事



還是希望~~~

床的柔軟,

真有讓你睡的舒適

真有讓你睡的好



按摩椅的舒服

真有讓你紓解你的"壓力"

再加上我這"人為操作"

希望更有減輕不少"負擔"



願以上兩點希望~~~

能有補償到"一點點"(不好)才好!!



最後還是只想說:

如真有幫的上忙~~~

真的是我的榮幸....

也謝謝你的"客氣"~~~



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樓下店家"又"拆了

這真的不是好事~~~

尤其對我們要準備考試的學生來說

這真的會是"很大的困擾"

就不要"又"很白目

"又"給我"晚上施工"

說啥"趕進度"....



話說什麼要修自來水管線阿

而且還是夜間修~~~

16號就開始了,我們居然沒人知道

真的是"瞎到爆"

還好"不知道期間"用水沒問題

要不然....

我就真的會更覺得不好意思了




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0219 10:26PM 補充

天ㄚ!!!真的想叫救命ㄚ!!

居然真的給我夜間施工

很好~~~

我想如果真的要這樣持續一個月

我應該也不用考試了

會先瘋掉才對!!!

Blessing

總共88元的元寶巧克力

要分成兩份拿去拜拜

但希望都有"吉祥"的涵義



這可有難度...



星期一應某位"客人阿姨"的要求

我索性把我知道的的吉祥話都說了

各分一半"44"→事事如意

分"66"&"22"→六六大順,至於22勒??

那分"50"&"30"勒

→發揮想像力的我,說是"五福臨門"&"三陽開泰"

都忘了還有"8"勒→經客人阿姨提醒

於是我就說:"那就三陽開泰~~~發....拉"



我看似的這小小的舉動,卻逗著這位"客人阿姨"好開心

還滿意到去和老闆娘&老媽說"整個經過"....

還說我真是會講話~~~

更說如果我不懂這麼說的話,可能她就不買了



那真的是還好還好

要不然就會讓老闆娘少賺一位客人的錢勒


也慶幸我國中時,國文有認真唸一點阿

所以簡單的吉祥話,勉強還會說一些



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我所關心的每個人

是不是都每天開心,快樂&幸福呢

如果要我做點什麼事~~~

你就會"展顏歡笑"....

我將會無條件去做~~~

只要我有能力



Dear my best friend

Wish you

Happy Every Day.

Sweet Forever.

Your Dream Will Come True.



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我雖然算不上是個好人→因為沒做什麼好事

但也絕對不會是個壞人→因為不曾有歹念去害人



我想說的是

若是我能夠有機會盡一點微薄的力量

我想我會義不容辭去做



第一次,戰戰兢兢的我

第二次,提起勇氣的我

終究也還是完成我想做的事

個人是沒什麼感覺

不過若是真的"助人為快樂之本"

我有能力,有機會,我會願意去實行

忙碌的Chinese New Year

除夕前幾天

一如往年,也如預期的...

再度前往熟悉的場合"幫忙打工"去



一樣的合作夥伴,一樣的合作愉快



今年不像去年那麼的勞累不堪...

因為剛開始幾天

阿姨(老闆娘)她們總是怕我們太過於勞累

又怕我們住的比較遠,太晚回家不好...

總會讓我們提早下班"回家"...

然後哥哥,姐姐和工讀生一樣跟著忙的很晚



工作第一天,阿姨"又迫不及待"的要讓我們帶走好多東西

深怕過幾天會因忙碌,而忘了...



除夕前兩、三天,是預期中會忙碌的時間

雖然整體上,客人並不是真的像往年一樣那麼的多

但還是忙的來不及"補貨"...

於是必要時,我們"團隊合作的默契"還是必須好好表現一下



除夕當天,時間過的十分匆忙

中午忙到大概1點多吧~~就必須先行離開了

因為老媽忙完了,老爸的車也到了

匆忙的向哥哥,姐姐和工讀生,叔叔(老闆)知會一聲

就匆忙離去

而無法像向總是擔心我們沒的吃的,自己卻總是沒吃的

正忙碌急於找尋便當給大家吃的阿姨(老闆娘)打過招呼,真是抱歉



除夕晚,吃團圓火鍋,拿紅包"壓年"(台語)

拿紅包,哈~,當然還是最開心的事囉...



初一,老爸老媽原想到要帶我們北港....(忘了什麼宮)

恕不知,車還沒開到北港...

路途中就已經在塞車了

所以只好轉向到新港...(忘了什麼宮)

逛宮前的長長"廟街"去~~~

還買了好幾包好甜好吃的爆米花,兩塊白豆沙



晚上好像7,8點,開車前往老爹的表弟"XX叔叔"家



初二,回娘家

最開心,莫過於還是拿紅包囉~~~

當然還有看到可愛的表弟表妹們...

再外加一件新鮮事...

就是到王功"福海宮"當志工去

我們和表妹表弟一起幫忙"香客"填寫收據去



初三,到熟悉的大伯母婆,二伯母婆和五伯公家"走春"去

一樣因為親戚大多,除了自己熟悉的以外會熱切的打招呼外

其餘就....



初三晚9點多,回台北

聽說,其實路途有塞車

但我都沒感覺,我想應該是太累了,睡攤了



凌晨約2點到家,一樣一如往常的...

必須保持點清醒,幫忙搬許多"重物"上樓

此時就非常厭惡"為何我家沒有電梯勒?"



初四,老爸老媽"閒不住"

帶我們到中和"烘爐地"拜土地公去

喔~!!我的...

一路真的是塞塞塞....

香客真的是多多多....

隊伍真的是長長長....



初五,沒睡飽,被叫醒

打掃囉....因為小舅他們要來~

"又"多拿了一個紅包,真是開心,也不好意思

開心,總數變成整數...

不好意思,我都那麼大了,還...



初六,哈,開工日

又開始"正常"補習囉~



P.S.

聽說初九"天公生",阿姨她們會很忙耶

又聽說初八會先非常忙碌...

更聽說叔叔有交代,要我和老弟得去"幫忙"才行

= =,但此時,我希望的卻是...

~~~親愛的朋友:找我ㄧ起 K 書,用功吧....!!~~~

我不想當&quot;老大&quot;

常常在想~~

為什麼在這個家

我必須當"老大"



但事實上

我一點也不願意



好羨慕有哥哥姊姊疼的感覺

因為我認為~~~

若是我心中煩悶,無處發的時候

想找個肩膀依靠的時候

有哥哥姐姐應該就可以

在我最無助的時候

伸手給我一點安慰



當我懵懂無知時

可以教導我~

可以指引我~



只是命運的安排

這個家我是家中小孩的老大

所以這個心願,我想很難實現

很難實現

能有一個可以在我無助時,懵懂無知時....

願意伸出手或提供肩膀,給我一點安慰的人



所以羨慕找到生命中的知己的人

因為我不知道-我是不是也有??

因為我不確定-我認為是我知己的人

是不是也相同認為-我是她/他的知己



所以我想~~~

當我無助時,想要尋求安慰時....

還是只能選擇自己獨自在房間裡獨自流淚吧~~

雖心中的話,只能選擇藏在心裡,無處紓發

但應該多少還是可以得到一點紓解吧....

No Feel

想做任何事

卻沒有任何一點feel

是天氣冷?是自己懶?是想逃避?

我想都有吧!!





自己放自己放了幾天的假

這是一件很糟的事

因為今年不可以繼續這樣墮落下去





可是不知道為什麼

就是做任何事,都很沒feel

整理房間,幫忙大掃除家裡...

整個有心卻無動力

整個超沒feel~





今天老弟還在問我

"你的房間整理好了嗎?"

"還沒,因為沒整理的feel"

"對呀,我也是,沒feel"

......





再這樣下去還得了阿~~~

如何是好呢??








P.S.不知何時開始~~~

眼皮就一直跳~~~一直跳~~~

跳的真的好久~好不舒服

到底是有什麼事呢??(聽老弟說,跳的位置叫"怒")

那我到底是在"怒"什麼阿??有啥好"怒"的阿?!

老師,我們猜錯您了!!

原來忙碌了那麼久的時間

因熬夜而沒睡飽了好久~~

好不容易終於熬到最後一刻



老師,我們猜錯您了~~~!!

雖然說我也有想到可能會是這樣的

但是我還是不斷的和大家一樣說服自己

"老師,人很好的~"

但是老師,我們真的猜錯您了....



考的好難阿...

不知道老師是忘記跟我們說

還是根本刻意沒跟我們說

把我們認為很難的大題也考了

雖然說,我有看幾次~~

但是它難到,我真的看了就忘了



老師或許真的很忙吧!!

考題還出錯了,

根本猜不到有什麼單字可以相符合提示的

這次應該是我考同樣科目

考最久的一次~~~



我只能說

應該是老師生氣了吧!!

誰叫我們每次上她的課

總是睡死了勒~~~(上十堂課睡九堂"半")



算了~~~考完就考完啦!!

我們還要繼續加油呢...

我們今年可沒啥寒假可過說!!

2009年 新開始

現在時刻2009年1月2日



時間過的好快

今年跨年感覺很沒feel

或許是因為忙著擔心我的功課怎嚜完成

又或許是擔心我即將要面臨的大考吧!!



12月31日,回到家

老媽問我的第一句話,你怎麼沒和同學去跨年??

--->ㄜ~~~,我想去,你們兩位"老人家"會讓我去嗎?

拜託,這問題,真讓我感覺很諷刺

2008的最後的一晚,沒辦法和同學一樣到現場跨年(算了,也習慣了)

但也沒辦法依自己意願隨意按遙控器轉台我想看的

只能看著我家客廳沒第四台只有數位頻道的電視

但是可悲的是,重要時刻,電視還是沉睡了

居然再度的色差壞掉

使我看的101煙火,根本沒有什麼精采的顏色變化

只有一般普通的"金色"~~

明星同樣一樣的膚色,嘴唇一樣黑

Oh,天ㄚ!! 看了真的好不舒服~~



1月1日,已經好久沒睡飽的我

好不容易有個放假天,不用補習

正想好好睡晚點

不到8點,就聽到老爸在門外不斷的喊

8點了~~趕快起床.....

ㄜ~~~聽了好幾聲的大喊

實在是不得不乖乖起床了

可我恕不知,我忘了我家老人家的"騙人把戲"

她們會自動把時間往前,也就是明明還不到8點

她們說會不斷說8點了~~~,一直叫快點起床...



心不甘情不願的我,既然起來了

不如開始面對好好解決我的作業

結果老媽回來,就一直要說要帶我們出去

--->誰叫老媽的工作和放假時間就是跟大家不一樣

所以好不容易找到一個大家都放假的日子

不容放過~~~



不記得1月1日這天,我們到底有什麼好玩的

只記得我好累好累

回到家,心有餘而力不足的毛病又犯了

於是等於還是啥也沒做,無聊浪費些時間後

晚上不到10點半,就決定早早去找周公下棋了



1月2日,還是無法如我所願

---->沒人吵我,讓我一覺睡到自然醒

算了~~~

早早想辦法完成我們這段忙碌的日子

比較重要吧!!

我認了,大家都好好加油吧,我也會好好努力的!!