Freedom

"Freedom"這個名詞

是我自有記憶以來

一直非常渴望追求的

但真的不曉得何時才能真的擁有



我明白"家"是一個給人依靠的地方

也明白"父母"總是認為自己小孩永遠只是個孩子

所以身為子女的我們,總是在她們眼中"我們永遠長不大"



只是我偶爾,我也有想要有自己想法的時候

可是腦海中,卻總是浮現"要想如自己所願"是that's impossible.



前幾天,和親愛的土撥同學聊到...

這一學期,我們不斷的二技插大作準備

要是真的考完了,一定要出去好好玩玩

管他結果是好是壞~



我聽完,感覺只有羨慕...

因為我覺得我雖然也想這麼做

但最後一定會因"不可抗力"因素而無法成真

或許就如以往一樣

又一定會從"天堂"掉入"地獄"---(回房間默默煩悶,掉淚吧)

然後不久後,就會聽到有人敲門說:

"不然我星期六/星期天在帶妳們去..."



不是我不想跟妳們去,只是我希望我能玩得更愉悅一點、更輕鬆一點



已經好幾次,不斷的重複提起"無法成行的畢旅",有多遺憾了

因為我除了"畢旅",我平時想和朋友出去好好玩玩的機會是"零"~~

頂多一天....(但還不是每次都有,且也已經很久沒有了)



和老媽說,我有和同學聊到關於"考完想要出去玩"ㄉ事

老媽感覺很開放式的說:"妳去阿~~~"

但是我心理的OS卻不斷的說:"到時一定又只能回房間哭了"

老媽接著說:"不過妳要看爸爸...."



記得幾天前的母親節那晚,我大哭

和親愛Rachel&小玉聊聊

小玉提議那我就選擇去離家遠一點的學校讀吧

其實這念頭早已浮現在腦海中很久了

即使我心中早已明白,到時若真如此

自己一個人生活,會很辛苦

食、衣、住、行等各方面生活

都會很不方便

而且依照我"懦弱"的個性

到時一定會因為總總不適應,而逃避

但是還是非常想選擇離家



因為我渴望有自己選擇的自由

在外面,要等大人幫我決定好每一件事,是不可能的

自己要懂學習"獨立",學習"長大"

而或許這樣我可以獲得更多的自由

多去我所不熟悉地方認識認識

我雖是生是台灣人,也是生長在台灣

但我卻很難以置信的~~~

對這個生長的地方毫不熟悉



不斷的會聽說同學們去哪裡玩、哪裡玩的經驗

我卻永遠只能扮演聽眾的角色

然後一邊聽她們說,一邊只能在腦海中構想她們所說的情景

心裡常常感到非常遺憾



沒車的時候,無處去~~~

有車的時候,還是無處去~~~

因為不認識路....

那有衛星導航的加持勒,還是無處去~~~

結果去的還是以往很熟悉的那些"老地方"

而讓我不斷的想,既然是常去的老地方,那還要衛星導航幹麻?



最後一年,我發現"照片"真的是本回憶的記事簿

就連做作業,"照片"也是絕對不可或缺的

可是我能用的照片,卻永遠只有那些

有因為我沒信心,所以永遠只擔任攝影師

也有因為我沒機會,所以永遠無法參與

只能又開始不斷的羨慕同學有那麼多快樂的回憶

真好~~~!!



常聽到不要做自己未來會後悔的事~~

但現在卻還是依舊不斷在後悔過去...



最後我只想說,我知道我自己不夠好,也很笨

而妳們也始終不斷會提醒我"要學習長大"

那為何當我想要做選擇時,妳們還總是對我"那麼不放心"?


坦白說,從有印象以來

為這種類似的事情,躲在房間的電腦面前打一大串文字抒發

已經不只一次了

又或者小阿姨或其他人在問:"放假有沒有朋友出去玩阿?"

在心裡面"憂愁"又更產生了好幾道~~~

只能開自己的玩笑,和她們說:"沒有阿,放假就很少和同學聯絡了!!"

但又若是又接著問:"那妳同學都不會找妳喔~~~,阿??妳的人緣好差喔~"

要我如何回應呢?

"找我也不能去阿,因為...又不會讓我去...."

"認識我的人都知道啦,所以不用找我啦...."

於是又好像往我的心多射了好幾把劍



只是就如我說的,我真的不知道有誰會願意聽我說話?

而真的有好一點的結果~~~(因為從來沒有好過,只能讓我自以為的遺忘)

又或許真的還是一樣在哭完之後,再依舊的放在心裡繼續囤積吧